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我不是一个喜欢被说教的女孩子，从小被身边的人冠以“新时代独立女性”标签，偶像剧里那种霸道总裁的戏码在我这里完全不适用，可你说什么，我便觉得都对，你的说教，我件件不忘样样遵从。
你说女孩子不要太粗鲁，少说几句脏话会更可爱，我便收起我的暴脾气，时时告诫自己要做个淑女。尽管，我妈管教了我二十多年，一直期待我长成一位名媛淑女，却没有成为成功案例，但我依然觉得你说的话，我值得一试。
你说太标新立异的性格不会被世俗接纳，你说女孩子还是应该按部就班结婚生子，我便答应着要好好留意身边的异性，总有一款是我的菜。尽管，我从来不知道人为什么一定要恋爱一定要结婚，尽管，我从来不觉得自己孤单，甚至过分贪恋这些年来难得的自由，但只要你说这是应该做的事，我便愿意去违背自己的初衷做些改变。
你说你不能接受自己的女朋友在酒局上觥筹交错，即使是为了工作，我便避开一切可能的酒局。尽管，或许我的表现不被领导认可，甚至影响我的前途，尽管，我甚至不是你的女朋友，但只要你说不应该，我便不会越线。
你跟我说着你心中想让我成为的样子，我依着你心中女朋友的模子刻画自己的样子。我从来不知道自己可以这么乖，从来不知道自己也可以为一个人去做些改变。
你说不喜欢听微信语音，我每次答应得好好的，却又一次次忍不住给你发语音。因为觉得跟你好像有说不完的话，寥寥几行文字怎够书写我想告诉你的那些言语，纸短情长啊！又因为你说，总是从我的语音里听出我欢快的声音，总觉得我跟聊天的时候，嘴角都是上扬的。是的，你说对了，我跟你聊天的时候，嘴角都是上扬的，我没告诉你，但你都知道，你看你多么聪明。
后来，你跟我说你看到了彩虹，是你来这座城市看到的第一片彩虹，你说本想给我拍照发来，但没来得及。我心中在那一刻仿佛就架起了一座彩虹桥，你没发来的美丽，我仿佛都已经看到。
我会跟你说我喜欢夏夜的星星，你也会跟我说夜晚的月色。以前，除了工作的事情，大多是我主动找你，后来有一次，你醉酒回去的路上，突然问我“在干嘛”。我很诧异，也很惊喜。我不知道要怎样回复你，语无伦次的如实相告。然后你跟我说你在看月亮，你问我这里的月色怎样。可我的窗前看不到月色，做不到跟你同赏一轮弯月。或许就在那一夜，相思起，我手握星辰，却心怀明月。
我会跟你说我养的茉莉开了，香满整条走廊。你说你闻不到，让我好好发挥自己的才情形容一番那香味。山桃野杏两三栽，日日陪伴知为谁。与是我长篇大论了百来字，你说你闻到了，我很开心。你说不是因为我的文字让你闻到了香味，而是我的形容让你想象到我的笑容，一想到我的笑容，你就仿佛闻到了那香味，我更开心了。
再后来，你几乎每次喝醉了都会找我谈心。工作的无奈，家庭的负担，你的自卑从何而来，我都明白。我一次次的劝诫你不要“拼酒量”，因为不忍心见你夜以继日伤害自己的身体，却只能眼睁睁看着你为了工作一次次烂醉；我又希望你喝醉，因为只有在喝醉的时候你才会主动找我谈心，喝醉后的你才会更真实的释放自己。你所以为的你在打扰我，却是我心甘情愿的陪你熬夜聊天，只是希望能在每一次倾诉过后，你能有一个更好的心情却迎接第二天的朝阳，只是希望你的开心，是因我而起。
离开工作，我们也聊生活；离开当下，我们也聊过往。我说很久没回长沙了，长沙的人和长沙的事，记忆里都模糊了；你说该回母校逛逛了，和当年未曾熟悉的人，比如我。就在那一刻，我后悔得一塌糊涂——为什么在当年的青葱岁月里，我没能及时遇见你；为什么我要在最容易遇见爱情的年纪里，许下“情爱之事，没有非要不可”的妄言？
你所有的心事都跟我说，我们像知己一样相安无事的相处。我一直不明白为什么我们只能像知己却不能像情人，直到你跟我说你们的过往，说起你们的开心和不开心，我才知道，何来“相安无事”。我在你们的故事里沉沦，我很遗憾，有种深情，你从未给过我。
你知道的，我一直有辞职的想法，只是在等待一个时机。可当你问出那句“你会不会很快就要走了”，我竟然有些许不舍；当你问出那句“如果你走了，我们还能这样聊天吗”，我暗自下定决心不管将来去了哪里都不要断了跟你的联络，你我千金义，历尽天涯无足语。可是这些，我都不敢告诉你，因为你有她啊，将来能伴你左右的人，陪你走完一生的人，只能是她呀！我什么时候走，会去哪里，又有什么重要？
怕相思，已相思，轮到相思无处辞。我不是一个轻易动心的人，但是“凡心”这东西，谁有说得准呢，动过的东西又如何能纹丝不动的放回原处呢？如果当年，是我抢先一步，不是她，如今又会是怎样的一番光景？君生我未生，我生君已老，这是既定的事实了，我又何必自欺欺人去假设？
醉过才知酒浓，以前，我从来不觉得有什么人是需要每天联络的，可是现在我好像明白了什么。你已经五天没有联系我了，这个婚假真的有点长呢！你以前总说你对我坦诚布公，我却连自己写的诗词都不肯给你看，我没有告诉你，因为诗词里有你，我不敢，也不能，去打扰一个即将成婚的男人。今日，便如你所愿，将我的诗词给你看。多年未提笔，提笔皆为君，我送你的新婚礼物，字字写尽了你们的恩爱缠绵，脉脉不得语，你不知，那新婚诗词里，字字是我含泪而不能言的妒忌。从今往后，她才是你的梦，你也不再是我的诗。
“失联”五天，“失恋”五天，我不敢去联系你，好不容易决定要安放下来的心，怎么能任其肆意疯长呢？五天前，我在朋友圈写下“从此无心爱良夜，任他明月下西楼”，没人知道，那是对你说的话，或许你也不知道，没有那个问我月色怎样的人，我便无心赏月了，总不能“举杯邀明月”吧？当时明月在，曾照彩云归，而今之后不会再有了。每次忍不住想联系你的时候，我就告诫自己，婚期将近，我再熬过几日便好了，便可彻底安心放下。我控制不住自己去想你，但是至少应该忍耐住不要打扰你和她的余生，你看，我的道德底线还在，我还是你心中那个通情达理的女孩子。你说过的，我都记得啊。你看我，不喝酒，不乱发脾气，不再嚷嚷着不想谈恋爱，甚至连“恐婚”这毛病都快改好了。可是，我想恋爱了，你却不在了，你有该爱的人，有该娶的人。
我记得你还说过，如果真正喜欢对方，就应该祝福对方，爱不是占有，而是看着他走进幸福能交出自己最真诚的祝愿。你看，我都做到了啊，我及时收手只字不提，我跟你说“愿你们相敬如宾白头偕老”，我把世间最美好的祝愿都给你了，你是不是应该夸夸我？我只是希望，你以后还能夸夸我，夸我像以前一样聪明大方善解人意，只愿感君一回顾，可好？
